别让你说话的方式,毁掉你的优势? – 菲琴&姚瑾

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2020年3月18日08:51:54来源:十点读书 评论 260 2972字阅读9分54秒
摘要

每一个你遇到的人,其实眼里和心里都写着:请看见我,请喜欢我,请关心我。当你深切地知道这个秘密时,你就知道如何与人沟通了。

十点读书 第1284期 2020-03-04 创建
介绍: 深夜十点,陪你读书。

《非暴力沟通》:别让你说话的方式,毁掉你的优势

之前看到一个故事。初看觉得有些可怜可笑,但仔细一看,又发现这故事背后的逻辑,或许经常发生在我们身上。

故事是这样的。

一个女孩因为小时候家里很穷,只要她想拥有一点东西,哥哥姐姐就会训斥她,所以她从来不敢说出自己的需求。

一次她看到妹妹阑尾手术后得到了一个漂亮的小钱包,她也想要,但她不敢说,于是假装生病做了手术,如愿以偿得到了和妹妹一样的小钱包。

收到礼物后,她高兴极了,把钱包递给了一位护士看。护士以为是给她的,便接到手上仔细端详。

小女孩确实很可怜。想要的东西不会表达,仅仅是一个小钱包,却要用做手术的代价来换。

护士误会了她的意思,她也不会表达自己的想法。

由此可见,一个人如果无法说出自己的需要,会是多么痛苦的一件事。

所以,今天呢,梅也要为大家分享 美国著名临床心理学家,马歇尔.卢森堡博士的《非暴力沟通》, 帮助我们更好地 避开语言暴力,更准确地表达自己, 从而更好地与身边的人相处。

作者:十点姚瑾

暴力沟通,对人是一种伤害

曾看过一个新闻,泰国一对父子,因为儿子玩游戏没有帮父亲做事,父亲一气之下直接掏枪放在了儿子面前,并且上好了膛。

就在父亲转身那一刻,孩子真的朝自己脑袋开了枪。

父亲的冷暴力,让孩子感受不到温暖和爱,他用死完成了对父亲最后的控诉。

为了达成良性沟通氛围,我们需要避免道德评判、进行比较、回避责任、强人所难这几种暴力沟通方式。

第一种,道德评判。

道德评判是指我们用自己的尺子去评判他人,凡是不符合自己要求的,就是不对的。

比如在电影《搜索》中,公司白领叶蓝秋在被查出癌症后,心情不好的她在公交车上因为没有给一位老大爷让座,被媒体曝光,让她站到了全社会道德谴责的制高点,不堪负重的她最后用跳楼结束了自己年轻的生命。

丹•格林伯格曾说:“如果真的想过上悲惨的生活,就与他人去作比较。”

进行比较是第二种暴力沟通方式。

它是把对方和别人进行比较,这种不恰当沟通方式是对人自尊心极大的伤害 。

记得在《少年说》节目中,曾看到一个女孩哭着控诉自己的妈妈:“你怎么总是拿我跟其他的同学比较,为什么我的努力你看不到?

而她妈妈却冷冷地回应:“依你的性格,不打击会飘。当你很强的时候,我觉得要拍一下,当你很弱的时候,我觉得要推你一把。”

这种比较的评判方式,无疑是破坏亲子关系的最大杀手。

回避责任是第三种暴力沟通方式。它淡化了我们应该承担的责任。

比如:“我这段时间家里很忙,这个任务完成不了”“这不是我的本意,是领导让我这样做的”。

这种沟通方式,只会让别人不再信任你。

第四种暴力沟通方式是强人所难。

它通常是指强势的一方,把个人的意愿强加于他人身上。

比如电视剧《小欢喜》中,英子品学兼优又听话,学习上不用父母操心,但妈妈宋倩还是对女儿各种控制,什么事都要替女儿做主。

英子想考自己感兴趣的南京大学,可宋倩非逼着女儿考北大清华,最后导致英子患上中度抑郁症,欲跳海自杀。

以上这四种暴力沟通方式,屏蔽了我们与生俱来的爱,会给人带来情感和精神上的创伤,让人与人之间产生隔阂,甚至会以付出生命为代价。

非暴力沟通,让你的生活充满爱

那么,什么是非暴力沟通呢?

卢森堡博士指出,非暴力沟通是指导我们转变谈话和聆听的方式。它让我们不再条件反射式地反应,而是去明了自己的观察、感受和愿望,有意识地使用语言,既诚实、清晰地表达自己,又尊重与倾听他人。

它涵盖了观察、感受、需要、请求四个要素。

正如哲学家克里希那穆提所说:“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”

非暴力沟通的第一个要素是观察。

它要求我们对自己所经历的事情,客观地进行描述,不能加上自己的主观臆断,不能把观察和评判混为一谈。

比如说:“欧文在过去的5场比赛中没有进入一个球”是观察;而“欧文是个差劲的前锋”就是评论。

我们很多人说话都习惯带有个人评判,这种不客观的沟通方式,非常不利于关系的经营。

非暴力沟通的第二个要素是感受。

心理学家罗洛·梅认为:“成熟的人十分敏锐,就像听交响乐的不同乐章,不论是热情奔放,还是柔和舒缓,他都能体察到细微的起伏。”

而观我们生活中的很多人,并不太善于表达自己的感受。

比如恋人吵架时,常会说你不爱我了。这其实是想法而不是感受。表达感受可以这样说:“你刚才的行为,让我很伤心。”

为了真实表达自己的感受,我们可以建立表达感受的词汇库。这样有助于我们表露情感,让他人明白我们的需求,让沟通更顺畅。

非暴力沟通的第三个要素是需要。

在表达完成感受后,我们可以说出自己的真实需要。

比如在《围城》中,方鸿渐在孙嘉柔生病时,和朋友赵辛楣出去吃饭。方鸿渐刚一回来,孙嘉柔就阴阳怪气地说:“你也知道出去了好半天么?反正好朋友在一起,吃喝玩乐,整夜不回来,也由得你,我一个人死在旅馆里都没人来理会。”

孙柔嘉本意是想让方鸿渐陪自己,但她这样含沙射影地说话,并没有解决实质性问题。

如果她这样说:“你从7点钟开始出门,深夜才回来,我一个人在家里感到很孤单,我生着病,需要你的陪伴。”

这样既客观陈述了事实,又清晰表明了自己的感受。就能让伴侣知道自己需要努力的方向。

非暴力沟通的第四个要素是请求。

请求想要得到积极的回应,应越具体越好。

比如:我希望你能让我做自己。

这个表述就比较含糊,如果这样说:我希望你能各方面都支持我。这个表述就比较清晰。

越清晰的请求,越能得到有效的执行。

除此之外,我们还要注意语气,免得被别人误以为是命令。

观察、感受、需要、请求是非暴力沟通的四大要素,也是我们人际交往的指路明灯,我们不妨在日常生活中多进行演练,借助这四个步骤表达和提升自己,让自己能拥有一个良性的沟通氛围。

你沟通的态度,决定了生活的温度

卡尔.罗杰斯曾说:

如果有人倾听你,不对你评头论足,不替你担惊受怕,也不想改变你,这多美好啊。每当我得到人们的倾听和理解,我就可以用新的眼光看世界,并继续前进。

所以在倾听时,我们要放下内心的评判和想法,以一颗同理心,全身心地去感受对方,去体会对方的观察,感受,需要与请求。

其次,在听完他人的表达后,我们要及时给予对方真诚地反馈。

同时我们也要时刻关注对方的情绪。

人与人之间的情感交流都是通过语言来完成。

如果在家庭中,我们懂得好好沟通,就能营造出一个幸福有爱的家庭。

如果在工作中,我们能做到谦逊有礼,进退有度,就能在职场中游刃有余。

如果我们能与自己好好相处,好好沟通,就能遇见更好的自己。

如果我们能在生活中,遵循非暴力沟通原则,就能与他人和谐相处,懂得如何爱自己。

非暴力沟通就是一个神奇的魔法棒,它能把我们从负面情绪中解脱出来,让我们专注于自己的感受与他人的感受,让爱自然流露。

你沟通的态度,决定了生活的温度。

正如海蓝博士所说:“每一个你遇到的人,其实眼里和心里都写着:请看见我,请喜欢我,请关心我。当你深切地知道这个秘密时,你就知道如何与人沟通了。”

生活中真正厉害的人,都在用非暴力方法进行沟通。

愿你我都能将非暴力沟通技巧,运用于生活之中,好好爱自己,与更好的自己不期而遇。

搜索“非暴力沟通”离线免费听

-图片来源-

微博@左简-

-作者-

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维维,十点读书签约主播,主持人,资深播音主持教师,流行唱法歌手。个人微信公众号:维维fm 、晚听经典;个人微信号:15838339626

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